Crazy Gollum

2009-09-29T21:09:00.001+02:00

Non cliccate!

2009-06-30T21:38:00.000+02:00

Super Mario

2009-06-26T12:44:00.000+02:00

Non tutti sanno che Mario (che peraltro di cognome fa Mario: Mario Mario, che gran fantasia!) non è una creatura di Shigeru Miyamoto, nonostante molti ne siano assolutamente convinti, piuttosto è nato per partenogenesi. Aprite un dizionario.

Si suppone Mario sia nato in Italia, benché orfano insieme al fratellino gemello, ma comunque minore, Luigi. Ha trascorso la sua infanzia in un orfanotrofio femminile, cosa che ha inciso sulla personalità effemminata del fratello. Così inizia a crescere in lui il mito dell'idraulico\gigolò che entra nelle case delle casalinghe sole e insoddisfatte che dopo aver lavorato sui tubi, viene lavorato anche il suo tubo. Ben presto però la miseria costringe gli sfortunati fratelli ad abbandonare l'Italia...e qui cominciano le loro fortune!

Arrivati in America, a Brooklin, trovano subito lavoro come idraulici in una delle innumerevoli ville di Silvietto. Nel giorno che segnò la svolta dei 2 sempliciotti italo-americani, accadde che Il Berlusca chiese loro di dare un occhiata per un po' al suo animaletto domestico mentre andava a sparare cazzate. La bestiola in questione era un enorme gorillone, brutto, cattivo, incazzato e, cosa ben più pericolosa, arrapato. Stiamo parlando di Donkey Kong.

Appena l'animale vide che il nano era andato via prese e fuggì. Mario, impaurito per cosa il signor Berlusconi avrebbe fatto loro sapendo che quell'armadio vagante della sua bestiola gli fosse scappato, fece la cosa più logica da fare in quel momento! Chiamare la sua cortigiana preferita, Pauline, per attirare l'arrapato gibbone.

L'operazione riuscì ma l'armadio non poteva sfogarsi lì al momento...NO, doveva complicare tutto andandosene su un palazzo in costruzione.

Cosicché per recuperare la bestiola dalle fattezze di un Hulk scimmiesco e la poveretta prima che venisse uccisa a cappellate, Mario andò e, con il coraggio di quelli che non vogliono esser presi ad aumenti delle tasse sulla prima casa, salvò Pauline e pestò la scimmia a martellate. Il tutto accompagnato dalle grida stridule di Luigi.

Appena tornato il gran cazzarro, questi non aumentò le tasse per i due idraulici e lasciò libera la scimmia nella giungla, affidò a Mario e Luigi il compito di sturargli il water e andò a soddisfare Pauline, la quale scappò dopo aver visto le dimensioni del membro di Silvio, quasi del tutto inesistente.

Caso volle che dopo l' ennesima cazzata del nostro beneamato presidente, fu talmente potente l'impatto delle sue stronzate paranormali sulla realtà che si creò un portale extra-dimensionale per un mondo parallelo. Luigi da pirla quale è, ci finì subito dentro, e Mario dietro, per salvarlo.

I due si ritrovarono catapultati in un mondo abitato da funghi animati, tartarughe parlanti e tanto altro. L'unico essere umano di quel mondo era una bellissima principessa ancora vergine e ricca da far schifo. E l'unico uomo su quelle terre (Luigi è troppo effeminato per dirsi maschio) era Mario. E fu così che, dopo avere preso a calci nel di dietro un drago-tartaruga impotente, un panzone, brutto, cafone e baffuto, toglie la verginità a quella strafiga della principessa Peach.

Mario è sempre alle prese con Bowser, il suo arcinemico, il quale è fissato con la Principessa Peach e la rapisce ogni fine settimana. Le ragioni di questo rapimento vanno probabilmente ricercate nelle fini strategie politiche di Re Bowser: la scomparsa della Principessa del Regno dei Funghi porterebbe a un progressivo deperimento della valuta del regno, e a una perdita di potere d'acquisto dei consumatori, di conseguenza, come ha più volte osservato Walter Benjamin, il valore nominale della moneta del regno dei funghi precipita e Bowser è in grado di riconfigurare la sua agenda elettronica in tutta tranquillità.

E' un uccello, è un aereo, no è...

2009-06-24T20:50:00.000+02:00

Olivia

2009-06-21T01:36:00.000+02:00

Olivia è la ragazza di Braccio di ferro, ed è brutta, ma così brutta, che tra lei ed Harry Potter, non c'è paragone: il maghetto attrae di più. Ha una conformazione strana, è simile a un insetto stecco, piatta come un pannello di cartongesso ed è mamma, non si sa per via di chi, di un bambino senza gambe, che non cresce da 124.674 puntate, ed ha la vocina del giudice Santi Licheri di Forum, chiamato Pisellino... che da grande in quanto figlio adottivo di Braccio di ferro si chiamerà Pisellino di ferro e avrà molta fortuna come attore porno. Dico io, quale madre avrebbe dato un nome del genere al proprio figlio? Una madre malata e degenerata, che si ubriaca tutte le sere. Madre modello quindi. A tal proposito, il gossip vuole che un giorno, di ritorno dal pub con le amiche, la donna abbia sorpreso il compagno in atteggiamenti intimi con la polena della nave del padre, che raffigurava una sirena sbranata da un dragone cinese, e che (dice il "di Ferro") era solo un'amica. Per questo Olivia usa sempre, per vendicarsi del povero Braccio, scoparsi Bruto, un figo grande e grosso che insipegabilmente viene puntualmente preso a randellate da Braccio di Ferro, che è grande la metà di lui (lo so, l'ho già scritto tre o quattro volte, ma la trama è sempre quella, ch'agg'a fa'?). Probabilmente è la figlia di Mr. Fantastic dei Fantastici 4: solo così si spiegherebbe il perché quando si muove sembra uno di quei pupazzi ad aria delle concessionarie. Si diletta con Braccio nel gioco erotico dell’allegro marinaretto, e si narra che l'espressione perennemente accigliata del consorte sia dovuta a un pesce spada mal posizionato durante quest'attività. Inoltre, indossa sempre una giarrettiera in pizzo rosso a pois, ma non è mai stata mostrata, e questo ha salvato il mondo dalla crisi. Perlomeno fino a oggi.

Un evento importante

2009-06-19T17:42:00.000+02:00

In questi momenti di crisi, che speriamo finiscano, Crazy Gollum compie il suo primo anno.

Birra, LiBri e Baby Sitter

2009-06-19T17:34:00.000+02:00

Due amici al pub davanti una birra…

- “Buona la Tetley’s, davvero!”

- “Te l’avevo detto è una grande birra, retrogusto pieno e amaro, una schiuma densa, persistente…”

- “Sai la mia baby sitter, te ne ho già parlato, ci aiuta anche a fare le pulizie…”

- “Collaboratrice a tutto tondo…”

- “Già. … Oggi ha pulito a fondo le due librerie del salone”

- “E quindi?”

- “Fra me e mia moglie abbiamo una marea di libri e li avevamo un po’ divisi, i miei dai suoi, e un po’ messi assieme. Poi erano organizzati con una certa logica, in un ripiano quelli di cucina, altri per quelli di viaggi, quelli di Benni da una parte, i gialli da un’altra, quelli di foto, quelli che ancora non abbiamo letto…”

- “Beh, come fanno tutti…”

- “La stronza li ha tolti, ha pulito tutto e li ha rimessi a posto…”

- “Come erano prima?”

- “No. … in ordine di altezza!!!”

- “Come l’hai uccisa?”

Punti dei vista

2009-06-19T17:30:00.001+02:00

Una notte al museo: la fuga (2009)

2009-06-05T01:09:00.000+02:00

Una notte al Museo 2 (Night at the Museum 2: Battle of the Smithsonian, Usa, Canada, 2009) di Shawn Levy; con Ben Stiller, Amy Adams, Owen Wilson, Bill Hader, Hank Azaria, Ricky Gervais, Craig Robinson, Steve Coogan, Dick Van Dyke, Christopher Guest, Eugene Levy. Dopo 3 anni torna il guardiano notturno più famoso del cinema contemporaneo, Larry Daley, chiamato questa volta a salvare il pianeta da un terribile faraone, Kahmunrah, tornato in vita dopo 3000 anni. Causa di tutto ciò l’ormai celebre tavoletta magica del Museo di Storia Naturale di New York, imballata e portata nel più grande museo del mondo, il Smithsonian Museum di Washington D.C., pronto così a prender vita, per una nuova notte di follie…

Clicca qui per vedere l' intero film

La vendezza di Zidane

2009-06-05T01:04:00.002+02:00

Lo sapevate?!?

2009-06-05T01:02:00.000+02:00

• Lo sapevate che bevo solo in due occasioni? Quando sono solo e quando ho compagnia.

• Lo sapevate che un battito d'ali di farfalla in Brasile può causare un uragano in Giappone ma un assolo di Luca Turilli in Italia può distruggere l'universo?

• Lo sapevate che a caval Donato non si guarda in bocca per via dell'alito?

• Lo sapevate che Alessia Marcuzzi è veramente stitica?

• Lo sapevate che se mio nonno aveva 5 palle era un flipper?

• Lo sapevate che l'uomo nero non si trova sotto il vostro letto ma probabilmente sotto quello di vostra sorella?

• Lo sapevate che un reality dal titolo "La Gaza del Grande Fratello" sarebbe molto più seguito oltre che molto più utile?

Nuovi Film!

2009-06-05T00:59:00.001+02:00

Oddio hai Cliccato!!!

2009-05-30T21:32:00.000+02:00

Bravo pirla hai cliccato!
E adesso come la mettiamo?
Ti avevo detto di non cliccare
Ma tu non mi hai voluto ascoltare
Te l'avevo detto
Come ti senti?
Figo?
Credi che trasgredire le regole sia una cosa figa vero?
Ti senti grande?!
Ti senti potente, vero?!
Sì clicca quanto vuoi quella x, dai!
Oppure se sei uno di quei nerd fighetti prova a chiudere da prompt
Tanto non c'ho un cazzo da fare
Da qui non mi muovo
La verità... è che hai bisogno di conferme
Per dimostrare a te stesso che vali qualcosa
Quando sappiamo benissimo entrambi quanto vali
Perché voi valete!
E bla bla bla
Donna Moderna vi ha proprio lobotomizzato
La crema depilatoria, l'abs, il doppio airbag, il telefonino che ti fa i toast...
Il vibratore a 10 velocità, il maxitelevisore del cazzo, la Porsche, l'acqua depurata...
Cosa te ne fai di queste minchiate?
Le cose che possiedi finiscono col possederti
E la tua vita si svuota di ogni significato
Ragazzo tu sei così vuoto che tra poco implodi
E per cercare di riempire quel vuoto che hai dentro
Ti droghi e poi voti che la droga fa male
Bravo! Bravo! Braaaavooo!
Non scegliere la droga
Scegli la vita!
Comunque ti sei accorto che è inutile premere la crocetta rossa del tuo browser?!
Scegli Coca-Cola Zero (piccolo spazio pubblicitario)
Coca-Cola Zero: zero grassi, zero alcol, zero zucchero, zero proteine
Praticamente acqua sporca!
Coca-Cola Zero: e niente sarà più come prima
Nemmeno il tuo conto in banca
Attenzione, può indurre dipendenza, leggere attentamente il foglietto illustrativo
E così ritorniamo al solito problema della droga...
È come un buco
Da cui non puoi uscire
E più cerchi di uscire
Più sprofondi
Proprio come questo articolo
Eh... è inutile che ti lamenti
Sei tu che hai cliccato
Cioè pretendi di venire su Nonciclopedia... e trovare tutto rosa e fiori, il comitato di benvenuto del cazzo, la fatina buona dei dentini, l'orsetto ricchione che te lo appoggia dolcemente in culo
Tutti amiconi, ridiamo tutti assieme, magari facciamo anche qualche orgetta in cui invitiamo le nostre ragazze per aiutare quei poveri nerd soli come cani
Sì sì tutti su Nonciclopedia... evvivaaaa
Sveglia ragazzo! La vita non è così
La vita è dura
Non è sempre domenica
Essì c'hai l'adsl, scarichi il mondo, eppure sei bloccato qui dentro
E sei costretto a sorbirti tutta 'sta pantomima
Già che ci sono
Ti racconto di quella volta che ho conosciuto Mozart
Allora: era una giornata di mezz'estate e io mi stavo incamminando per la strada...
Ad un certo punto...
Aspe.. tutto questo parlare mi ha messo sete
Vado a farmi una birra.. anzi una Coca
Scegli Coca-Cola Zero (piccolo spazio pubblicitario)
Coca-Cola Zero: zero grassi, zero alcol, zero zucchero, zero proteine
Praticamente acqua sporca!
Coca-Cola Zero: e niente sarà più come prima
Eccomi tornato... dicevamo?
Ah sì, ti stavo raccontando di tua mamma
Gran donna! In tutti i sensi
Cioè poi oh, ti fa di quelle cose che manco in tv dopo le 2 di notte ce le vedi, manco sul satellite
Oh, scusa, ma ti stai annoiando?
Ah, sei di fretta? Dovevi dirlo subito!
Cioè non ti voglio trattenere ancora a lungo
Adesso ti lascio andare
Ma prima, un'ultima cosa
Ti devo dire una cosa
UNA COSA
Ah ah, buona questa!
Non ridi?
Come sei permaloso
Ti manca il senso dell'umorismo caro
Vabbè dai basta...
Adesso conto fino a 10 e poi ti lascio andare
10
9
8
7
6
3
5
1
2
4
9
8
E che cazzo frequento il CEPU, la lezione in cui insegnavano a contare ero al cesso
7
6
5
4
3
2
1
Tre quarti
Mezzo
Un quarto
Due diciassettesimi
Zero
Sì, Coca-Cola zero!
OK, ti lascio andare...
... ma prima ....
...
...
Oddio non ricordo...
Mi verrà in mente...
Vabbé...
Ti saluto!
Ciao!

Se è il tuo compleanno, auguri!
Se non lo è, auguri di buon non-compleanno!
Auguri e figli maschi...
Arrivederci
Ciao!
Adios!
Bye Bye!
Aspetta...
Un'ultima cosa...
Anzi no...
Ci ho ripensato...
Anzi, no...
Ah, si...
Vabbè, tua zia è qui con me e ti saluta.
Ha detto che presto avrai un cuginetto, saremo parenti, sei contento?
Dai, non ho fatto apposta...
Vabbè...
Ciao Ciao!!!!!!!!
Salutami tua sorella!
E ricordati il preservativo!
Ah, non dare confidenza agli sconosciuti!
Studia, che se no ti possono bocciare!
Come? Lavori? Beh, non insultare il capo! Potrebbe licenziarti!
Scherzavo...
Ehm... dicevi? Leggi i manga che ti diverti!
E opponiti al MOIGE!
Non bere RedBull che contiene taurina!
Non so cosa sia, ma mi ha detto mio cugino che fa malissimo
Mi ha raccontato che una volta la ha bevuta e poi è morto
Due volte
Fino a infinito
E da infinito a 0
Con una graffetta
Ma dico!?!? Sei scemo?!? Ho detto di non berla!!!
E riguardati che hai una brutta cera
Dai ti lascio andare...
3
2
1
0
-1
-2
-3
-4
-5
-6
-7
-8
...
.........
Non funziona
Prova a canticchiare la sigla dei Puffi
Non lo stavi facendo, vero?
Che noiosone...
Prima di vandalizzare ricordati di contare da 10 a 0
Sì a Coca-Cola zero (piccolo spazio pubblicitario)
Dai, scherzavo, ora ti lascio davvero andare, ciao
Ma ricorda
Ci rivedremo ogni volta che cliccherai su questa pagina.

Le verità del Ciao

2009-05-29T14:45:00.000+02:00

In realtà la parola ciao era nata per offendere. Nel 1459 ciao era un insulto colossale che portava a 420 anni di ergastolo. Infatti si usa dire molto spesso:

Sei un ciao
Pezzo di ciao
Ciao come tua madre
Figlio di una ciao
Porca ciao
Chi legge è un ciao (tranne me)
Figlio di un buongiorno (per essere gentili)
Vaffanciao
Vbb ciao a tutti
Goodbye
Oaic acrop
C.iao
Ma che ciao vuoi?
Brutto figlio di un ciao!

Lo sapevate?

2009-05-27T10:46:00.000+02:00

• Lo sapevate che recenti studi dicono che Picasso fosse di etnia Rom? E che ciò fa di lui un Rom-Picasso?

• Lo sapevate che vostra cugina è la sorella della figlia della moglie del figlio del padre di vostra madre?

• Lo sapevate che se sei in macchina e ti si spegne il motore bestemmi, ma se sei in aereo preghi?

• Lo sapevate che quando moriamo diventiamo cenere perché siamo nati da una scopata?

• Lo sapevate che quando nella pubblicità dello yogurt dicono che aiuta la tua naturale regolarità, in realtà è un modo come un altro per dire che fa cagare?

• Lo sapevate che il kiwi è un frutto marrone e peloso, che si differenzia dai frati perché non porta i sandali?

• Lo sapevate che se una coppia mista (negro/a e bianco/a) fa un figlio, questo sarà simile ad una zebra?

Il mercatino

2009-05-26T15:02:00.000+02:00

• Vendesi splendida baita a 30 m dalla bocca dell'Etna. Approfittare subito dell'occasione prima che vada in fumo.

• Vendo una scatola di preservativi praticamente nuova, usati una volta sola.

• Occasione unica per tutti i bevitori... Prendo fischi per fiaschi!!!

• Affittasi occhio attrezzato con Sharingan utilissimo in molte situazioni. Cosa aspettate?!!

• Cercasi Sfere del drago. Contattare la sede principale della Capsule Corporation nella Città dell'Ovest e chiedere di Bulma. No perditempo o Red-Ribbon.

• Vendesi glorioso Incrociatore Intergalattico usato dall'Impero Galattico per soli millemila crediti. Ha percorso solo 5.643.541.324.564.534.654.234.564.101.000.070,32 parsec.

• Vendo pulci del mercatino delle pulci.

Angeli & Demoni (2009)

2009-05-26T14:57:00.000+02:00

La squadra dietro al fenomeno globale Il Codice Da Vinci ritorna nell’attesissima pellicola Angeli & demoni, basata sul fortunato romanzo di Dan Brown. Tom Hanks riprende il ruolo di esperto di religioni di Harvard Robert Langdon, che ancora una volta scopre che delle forze antiche non si fermano davanti a nulla, neanche l’omicidio, pur di raggiungere i loro obiettivi. A dirigere il film c’è sempre Ron Howard, in una pellicola prodotta da Brian Grazer, Ron Howard e John Calley. La sceneggiatura è di Akiva Goldsman e David Koepp.

Clicca qui per vedere la prima parte

Clicca qui per vedere la seconda parte

Il barbone

2009-05-25T00:16:00.002+02:00

C'è un barbone nudo fuori ad un convento, lo vede una suora, lo accoglie e molto gentilmente lo porta in una camera dove ci sono accappatoi e saponette. Rimasto da solo il barbone si inizia ad infilare le saponette da tutte le parti, si infila un accapatoio ed esce dalla stanza in punta di piedi. Spaventato da una suora si nasconde in bagno dietro il lavandino, nel fare questo spostamento gli esce il pisello di fuori, la suora, incuriosita, lo tira e così cade una saponetta; la suora entusiasta corre dalle sorelle e dà la notizia del nuovo distributore di saponette. E così tutte le suore corrono a fare scorta di saponette. Dopo un pò arriva anche la sorella maggiore, tira il pistolino, ma per lei non c'è niente. Arrabbiata lo tira più volte, ma niente da fare. Alla fine esce entusiasta ad annunciare la sua scoperta: -"Hei sorelle lo sapevate che dopo le saponette c'è il sapone liquido?!!!!"-

Senza parole!?!

2009-05-25T00:14:00.002+02:00

Le miravolanti imprese di Chuck Norris

2009-05-22T17:04:00.001+02:00

Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi."
Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare
Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.
Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

San Valentino di sangue 3-D (2009)

2009-05-22T16:53:00.000+02:00

Un terrificante thriller Horror che vi lascerà col senza fiato! Una vicenda terrificante ed agghiacciante si verifica il giorno di San Valentino, un inspiegabile massacro nel giorno di san Valentino!!! Un Film ricco di colpi di scena ed effetti speciali in 3-D, preparatevi ad essere protagonisti di questo Terrificante Film!

Clicca qui per vedere l' intero film

Noi del 2008

2009-05-22T16:45:00.001+02:00

Ricevuto il premio: I like this blog

2009-05-22T16:44:00.000+02:00

Ho ricevuto questo premio da Frufrupina che ringrazio tantissimo. Invidia ehhh!

Fontex: font da scaricare gratuitamente

2009-05-14T19:36:00.002+02:00

Per tutti gli amanti dei caratteri di scrittura personalizzati, Fontex rappresenta un ottimo servizio. Il sito offre infatti una raccolta di font gratuiti da scaricare, senza il bisogno di registrazione. Qualora avessimo la necessità di ricercare dei font specifici, potremo usufruire del motore di ricerca interno al sito, che molto velocemente, ci aiuterà nella ricerca. Ogni tipo di carattere è catalogato in ordine alfabetico e diviso in categorie. Prima di scaricare un qualsiasi font, è possibile vederne un’ anteprima inserendo un semplice testo di prova. Il servizio è interemante gratuito anche se è possibile utilizzare la versione premium per accedere ad una collezione di caratteri molto più vasta.

Tratto da:

I 4 signori

2009-05-12T20:39:00.001+02:00

Quattro signori un po' avanti con gli anni si ritrovano al Club del golf per una partita. Terminata la partita vanno al bar, ma uno di loro viene chiamato al telefono e gli altri tre cominciano a vantarsi dei successi professionali dei figli: "mio figlio fa il broker e guadagna talmente tanto che ultimamente ha regalato una Ferrari ad un amico; tanto per lui sono sciocchezze?" fa il primo. E il secondo: "ah, niente a confronto di mio figlio. Fa il chirurgo e pochi giorni fa ad un suo amico ha regalato un cabinato; ma per lui sono spiccioli?". Il terzo calca la mano: "Sì? Sapete cosa fa mio figlio? E' avvocato e guadagna cifre colossali. Pensate che ad un suo amico per il compleanno ha regalato una villa; giusto un presente?". Rientra il quarto e gli altri chiedono subito: "e tuo figlio? Cosa fa tuo figlio? Ha sfondato?" E lui: "Sfondato? Sì, ve lo dico io cosa ha di sfondato, quello schifoso? é un omosessuale, fa il ballerino spogliarellista in un locale per gay, ha un sacco di amanti. . .; è il mio cruccio. . .". E il primo: "Lo spogliarellista? Mah, mi sa che non guadagni un granchè. . .". E il padre dello spogliarellista: "No, guadagna una miseria da quel che so; pero' i suoi amanti gli regalano di tutto. Pensate che ultimamente uno gli ha regalato una Ferrari, uno un cabinato e un altro per il compleanno addirittura una villa. . .?.

Auguri a tutte le mamme

2009-05-10T19:44:00.000+02:00

Google versione hacker!

2009-05-10T01:14:00.003+02:00

Google Hack ed è identico alla versione standard per quanto riguarda le ricerche. L’unica novità sono le scritte ed il logo. Ci sono due metodi per accedere al servizio:

Il primo consiste nel digitare il testo “xx+hack” all’interno di google standard e cliccare su “mi sento fortunato”.
Il secondo invece è visitare direttamente la pagina attraverso questo link .

Beh che dire… sicuramente un modo molto simpatico per accontentare tutti gli appassionati del genere.

Houdini: l' ultimo mago (2009)

2009-05-10T01:10:00.000+02:00

Una storia realmente accaduta: Hudini, famosissimo illusionista, decide di offrire una ricompensa a chiunque riesca a mettersi in contatti con lo spirito di sua madre. Mary, una truffatrice interessata al premio, decide di rovistare tra i documenti privati dell'illusionista e da qui la storia si evolve con intriganti colpi di scena e una decisione importante, il denaro o l'amore?

Clicca qui per vedere l' intero film

Sono tornato Gente!

2009-05-09T21:03:00.000+02:00

Sono tornato gente! Dopo questo momento di pausa domani ritornerò a pubblicare post. Con questa nuova era Crazy Gollum sarà un po'meno crazy e meno scandaloso. Pubblicherò più volentieri, guide su film, musica, consigli per il proprio computer o blog. Con questa nuova riforma ho deciso che non pubblicherò più "La Barzelletta del giorno", anche se, però, ogni tanto ne scriverò qualcuna. Spero vi piaccia questa nuova versione di un blog confuso, indecente e paranoico.

Non crederete a i vostri occchi....

2009-05-06T00:13:00.002+02:00

Il blog è chiuso!

2009-04-21T20:24:00.004+02:00

Crazy Gollum per me è diventato un peso, aggiornare ogni giorno il blog era un piacere, ma ora tra PiGreco, Facebook e lavoro vi dedico 5 minuti al dì. Non so tra quanto ricomincerò a riaggiornare i post forse domani, forse tra un mese o forse mai. Spero di non farvi intristire e mandarvi in depressione visto questi momenti di crisi, ci rivedremo in futuro.

Ciao a tutti i miei amici!

I 3 tifosi

2009-04-21T20:15:00.000+02:00

Un tifoso della Juve, un tifoso della Roma e uno della Lazio erano su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, furono condannati a morte. Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riuscirono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita. Fortuna volle che il giorno in cui il processo finì in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decise che questi potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa. Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse: - Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare. Per primo toccò al tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) che ci pensò un po' e disse: - Legatemi un cuscino sulla schiena! Così fu fatto, purtroppo il cuscino durò solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia. Poi toccò al tifoso della Lazio (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, disse: - Legatemi 2 cuscini sulla schiena! Ma i due cuscini durarono solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina. Era ora il turno del tifoso della Roma (che aveva bevuto piu di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse: - Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi della Roma sono i migliori e i più fedeli del mondo per questa ragione ti concederò ben due desideri. - Grazie, Sua Altezza! - rispose il tifoso della Roma - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20... - Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione. - Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio? - Legatemi il laziale sulla schiena!!!

Fumetti

2009-04-21T20:07:00.000+02:00

La barzelletta del giorno

2009-04-21T20:05:00.002+02:00

Caro direttore,

Scrivo al suo giornale in quanto la situazione con mio marito e` veramente divenuta insopportabile!

Abusa di me in ogni momento: mentre lavo, mentre stiro e persino mentre guardo la televisione!

Non ce la faccio veramente piu` ad andare avanti cosi`!

La prego mi consigli lei qualcosa

Firmato

Una massaia in pena

P.S

Mi scusi per la scrittura un po` mossa!.........

Lo sapevate?

2009-04-21T19:59:00.002+02:00

• Lo sapevate che chi fa da sè non fa per tre ma prima o poi si sloga il polso?
• Lo sapevate che la forchetta si chiama così perché ha 4 punte e se ne avesse 5 si chiamerebbe fivechetta?
• Lo sapevate che la curiosità è donna se no si sarebbe chiamata curiositò?
• Lo sapevate che dentro un uomo grasso ce n'è uno magro che ha fame?
• Lo sapevate che anche se tutte le puttane morissero i loro figli continuerebbero a nascere ed esisterebbero per sempre?
• Lo sapevate che se ti prude il culo è perchè ieri sera hai mangiato il risotto all'ortica?
• Lo sapevate che chi è pelato non dovrà avere timore di mentire perchè tanto i nodi non verranno al pettine?

La barzelletta del giorno

2009-04-20T21:43:00.002+02:00

- Ascolti volevo farle vedere questa macchietta sul naso e.....

- Si spogli!!

- No guardi,forse non mi sono spiegato bene,vede questa macchietta

sul naso? volevo.....

- Si spogli!!!

- Beh ma credevo che essendo sul naso non ci fosse bis....

- Si spogli le ho detto!! parlo arabo?!

-Non s`incazzi...do..dove vado a spogliarmi ?

- dietro a quel paravento.... sul lettino!

Il paziente sta iniziando a spogliarsi quando nota nel lettino accanto al suo un altro uomo nudo con un cappello sopra lo scassapapere ed allora gli dice....

- ma ha visto?... per una cosuccia qui sul naso mi sta facendo spogliare ...sto dottore deve essere pazzo!!,

- Stia zitto ,dice l`altro....ma lo sa` che io sono il postino!!!

La barzelletta del giorno

2009-04-19T20:52:00.001+02:00

-Dottore..ascolti!, ho bisogno di lei!.....

-al mattino quando mi sveglio, mia moglie fa finta di dormire girata dall`altra parte.......

-vado in cucina ed i figli fanno colazione senza neppure degnarmi di uno sguardo!.....

-scendo le scale ed i vicini mi passano a fianco senza salutare!.....

-in tram la gente quasi mi calpesta! ......

-in ufficio poi e` come se non esistessi !!

-cosa posso fare??

Il dottore si gira impassibile verso la porta e dice...

...avanti un altro!!....

Lezione d' Itagliano

2009-04-19T20:40:00.000+02:00

Nuovi Film!

2009-04-18T21:50:00.005+02:00

La Barzelletta del giorno

2009-04-18T21:50:00.001+02:00

Peppe si aggira tra le campagne ed i paesini dell`entroterra sardo proponendo a tutti il suo spettacolino di ventriloquo specializzato nel far parlare gli animali, quando giunto nella periferia di un paesino nota un ovile con gregge, cani, gatti, galline e papere.

Accanto all`ovile Desolina e Gavino Puddu stanno consumando la loro minestra.

Il ventroloquo allora commosso dalla modestia di tale famigliola decide di offrir loro uno spettacolino gratuito facendo `parlare` i vari animali dell`ovile:

- (ventr.)

Salve che bella famigliola! ..... e quanti bei animaletti... chissa quante chiaccherate fate alla sera tra di voi!!...

- (Gavino)

Ma che dice??.... gli animali mica parlano!!

- (Ventr.)

Come non parlano? ma si` che parlano! mi chiami quel gatto li` ad esempio.... ciao bel micio con chi fai l`amore tu ?....

- (il gatto..... ovviamente con la voce del ventriloquo)

Mah.... io faccio l`amore spesso con la gattina della fattoria Piras la` sulla collina...

- (ventr.)

Anche tu bel cagnolino.. con chi preferisci fare all`amore?...

- (il cagnolino ..con la voce del ventriloquo)

Mah .....io di frequente mi faccio la cagnetta del Piras... la` sulla collina...

Gavino e la moglie Desolina a questo punto sono praticamente attoniti ed esterrefatti di fronte a questa novita` quando il ventriloquo chiede loro......

-Quella pecora laggiu` ad esempio fatemela venir qua` e vedrete quanto parla!....

-(Gavino assai preoccupato...)

La pecora no!! quella no!!.....

-(ventr.)

E perche` no??

- (Gavino con lo sguardo rivolto alla moglie..)

Perche` e` bugiarda!!

Annuncio di pubblica utilità

2009-04-17T21:24:00.000+02:00

Come identificare se la vostra mucca ha il Morbo della Mucca Pazza

Se la tua mucca muggisce così, accendi il barbecue.
Se la tua mucca muggisce così mangia pesce!

La Barzelletta del giorno

2009-04-17T21:15:00.001+02:00

Si investono sempre più soldi nella ricerca sul viagra e non sul morbo di Alzheimer.

Fra 20 anni avremo uccelli durissimi ma non ci ricorderemo più dove metterli!

Nuovi Film!

2009-04-17T21:13:00.002+02:00

La Barzelletta del giorno

2009-04-16T20:30:00.001+02:00

Una ragazza va da un prete per parlargli: `Padre, io ho comprato due pappagalline.Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!`.

`E cosa dicono? `

`Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po`?`.

`Accidenti... Che scandalo! Fai cosi: `Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato invece a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!`.

`Oh grazie, grazie infinite!`.

La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.

Le due iniziano: `Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po`?`.

E un pappagallo all`altro: `Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!`

Senza parole!?!

2009-04-15T13:59:00.000+02:00

La barzelletta del giorno

2009-04-15T13:57:00.001+02:00

Una donna è a letto con l`amante... ad un certo punto arriva in casa il marito così la donna fa nascondere l`uomo nell`armadio. il marito andando a letto trova la moglie nuda e le chiede il motivo.

Lei risponde:

`avevo caldo e poi... non sapevo cosa mettermi...`

Lui:

`Come non sapevi cosa metterti... guarda quanti vestiti ti ho regalato!!!`

Così dicendo apre l`armadio e dice:

`Guarda tu stessa: `1,2,3,4,5,ciao vittorio,6,7,...`

Buona Pasqua

2009-04-12T17:14:00.002+02:00

La barzelletta del giorno

2009-04-12T17:13:00.001+02:00

La bambina di otto anni torna a casa con la pagella. I voti sono tutti 10, 9 e pochi 8. L`unica pecca è una nota della maestra:

`Maria è una bambina gentile e volenterosa. L`unico neo è che parla troppo in classe. Tuttavia ho già un`idea su come farle perdere questa cattiva abitudine.`

Il papà firma la pagella e aggiunge una nota alla maestra:

`Se il suo metodo funziona la prego di portarmene a conoscenza perchè desidero applicarlo anche alla mamma di Maria.`

Telefonata!

2009-04-12T00:31:00.001+02:00

La barzelletta del giorno

2009-04-11T19:51:00.000+02:00

`Caro, mi compri una pelliccia di opossum?`

mi dice con occhi languidi la mia tenera mogliettina allungandomi un piede tentatore da sotto le coperte.

Ed io di rimando, con un sospiro profondo:

`Mi dispiace cara, non possum...`

Nuovi film!

2009-04-11T19:47:00.000+02:00

La barzelletta del giorno

2009-04-10T21:10:00.003+02:00

Perché porti gli occhiali sul mento?

Perché mi si è abbassata la vista!

Il veicolo verde più veloce del mondo

2009-04-10T00:26:00.002+02:00

Chi l'ha detto che per correre come una Formula 1 occorrono motori rumorosi, inquinanti e spendaccioni? Per la gioia degli ecologisti amanti della velocità oggi c'è Greenbird, un veicolo che spinto solo dal vento può superare i 200 chilometri orari. Realizzato interamente in carbonio, ha stabilito pochi giorni nel deserto del Nevada il record mondiale di velocità per veicoli a propulsione eolica, arrivando a toccare i 202,9 km/h. Greenbird ha la forma di un lungo missile, è dotato di un contrappeso che lo tiene in equilibrio nelle curve e non ha una vera e propria vela, ma un'ala verticale che raccoglie il vento e garantisce la spinta. Si tratta insomma di una via di mezzo tra un'auto, un aereo e una barca e si può muovere sia sulla terra sia sul ghiaccio. Secondo i suoi creatori gli studi e le tecnologie che hanno portato alla realizzazione di questo singolare veicolo, contribuiranno allo sviluppo di un nuovo concetto di mobilità, slegato dal petrolio e dalle fonti energetiche consumabili.

La barzelletta del giorno

2009-04-09T20:17:00.002+02:00

Un automobilista sta tornando verso casa; ad un tratto vede fermo sulla strada un ranocchio. Fà un`inchiodatona pazzesca ma riesce ad evitarlo. Il ranocchio non si spaventa minimamente e rimane fermo al suo posto. L`automobilista incuriosito scende dall`auto e lo guarda esclamando:

- Vuoi proprio morire?

A questo punto il ranocchio si gira e gli risponde:

- No, tu non lo sai ma io sono un ranocchio magico e visto che mi hai evitato salvandomi la vita posso esaudire 3 tuoi desideri ma attento: sappi che tua moglie avrà il doppio di quello che tu mi chiedi!!!

L`automobilista un pò perplesso, esprime il suo primo desiderio:

- E` tutta una vita che desidero un bel Ferrari Testarossa...

- Non c`è problema, - esclama il ranocchio, - questa sera quando tornerai a casa troverai nel tuo garage quello che mi hai chiesto; chiaramente tua moglie ne avrà due!

- Va bè! - pensa l`uomo, e quindi esprime il suo secondo desiderio:

- Sai, coi tempi che corrono una ventina di miliardi sul conto corrente fanno sempre comodo...

Detto e fatto:

- Domani mattina sul tuo conto corrente troverai un accredito di venti miliardi, ma ricorda:

tua moglie sul suo ne avrà 4O!

A questo punto l`automobilista si ferma a riflettere perché ora sà che il terzo è anche l`ultimo dei desideri permessi... il ranocchio gli chiede:

- Allora qual è l`ultimo desiderio che vuoi esprimere?

E l`uomo dopo attenta riflessione gli risponde:

- Vorrei un mezzo infarto...

Nuovi film!

2009-04-09T20:16:00.000+02:00

La barzelletta del giorno

2009-04-08T18:03:00.002+02:00

Un tale parla con un amico trapezista:

- Sai, non mi posso proprio lamentare... la salute va bene, il lavoro mi piace e poi non ho problemi economici!

E il trapezista:

- Invece io per arrivare alla fine del mese devo fare i salti mortali...

Fumetti

2009-04-08T18:02:00.001+02:00

Principi della croce rossa

2009-04-07T18:59:00.000+02:00

Umanità: Nessun alieno, Klingon o creatura umanoide diversa dagli umani può essere curata. Fatta eccezione per Chuck Norris, che, pur non essendo umano, può essere curato nella croce rossa. (Sappiamo tutti che Chuck Norris non ha bisogno di cure, ma in linea di principio (puro principio) la croce rossa non rifiuta di poter, eventualmente, in un'altra dimensione, solo in caso di un'improbabile evenienza, curare Chuck Norris.)

Imparzialità: i pazienti si dividono con il seghetto solo per largo e non per lungo.

Neutralità: i medici e le dottoresse sono tutti sia lesbici che eterosessuali.

Indipendenza: nessun medico è dipendente da droghe o affini.

Volontarietà: se non volete morire, dovete dare volontariamente 80.000.000 di € alla croce rossa.

Unità: i medici sono tutti personaggi di Age of Empires.

Universalità: curano anche quelli dell'università.

Darla via: l'obbligo delle nuove volontarie del soccorso verso l'ispettore del proprio comitato locale.

La barzelletta del giorno

2009-04-07T18:54:00.002+02:00

re casalinghe romane sorseggiando un caffè, si confidano tra loro sul comportamento dei rispettivi mariti mentre fanno l`amore.

La prima:

- Mio marito, nel momento più bello, mi parla in inglese: `I love you, I need you...`

La seconda:

- Anche il mio, ma mi parla in francese: `Je t`aime mon amour, mon petit chou...`

La terza:

- Ai da vedè er mio... quanno che stà pè venì... sur più bello me dice `n cinese: `Ciuccia quì, ciuccia lì!

Citazioni

2009-04-06T19:54:00.002+02:00

Non è una zebra, non è un cavallo: è lo zebrallo!
~ Studio Aperto su politica internazionale

Papà, ma perché mi hai bruciato il motorino?
~ Figlio di un usuraio al padre

Ballare? Stai scherzando, vero? Io non so ballare! Hai mai visto come si muove il mio corpo? Sembra una stampatrice!
~ Woody Allen

Lira funesta del pelide Achille.
~ Omero su inflazione

Per poter rispondere mi serve una pausa per capire chi sono..
~ Donna su qualunque domanda le venga posta

La barzelletta del giorno

2009-04-06T19:52:00.002+02:00

Il maresciallo, deciso a informatizzare la sua piccola stazione dei carabinieri, va in un negozio ad acquistare un computer:

`Comandante, questo personal è talmente potente che fara` metà del suo lavoro!`

Il sottufficiale ci riflette e poi dice:

`Va bene, allora ne prendo due!`

A chi piace l' iPhone?

2009-04-05T02:50:00.002+02:00

La barzelletta del giorno

2009-04-05T02:49:00.001+02:00

Un tecnico Telecom bussa alla porta di una vecchietta. La voce tremolante dall`altra parte:

- Chi è?

- Signora... è Alice!

- Alice?!? Ma... lei è un uomo!!!

- Ma no, signora, ho l`ADSL!

- Oh, povero figliolo! Frocio e pure infetto...

I vostri annunci

2009-04-03T21:25:00.000+02:00

Vendo suocera sclerotica e logorroica causa momento di difficoltà.
Vendo un bellissimo organo. Umano.
Offro lavoro come gonade lecca-culo
Cercasi libro già letto, che sono stanco.
Cedesi fiorente attività di traffico di penne BlC contraffatte nella zona di Ponteasd causa sgamamento a casa. Chiamare al numero 7126471 e chiedere di Eustachio.
Ricercasi felicità. In alternativa vanno bene anche 7 anime. Solo negri, grazie.
A.A.A.cercasibarraspaziatrice.

La barzelletta del giorno

2009-04-03T21:22:00.001+02:00

Silvio Berlusconi è un uomo davvero molto fortunato. Così proverbialmente fortunato che qualche tempo fa la Repubblica di San Marino decise di emettere dei francobolli rappresentanti il suo sedere stilizzato. Ma ha dovuto subito ritirarli perché Emilio Fede li leccava dal lato sbagliato

Stop

2009-04-02T21:11:00.002+02:00

La barzelletta del giorno

2009-04-02T20:28:00.001+02:00

Due direttori d`orchestra, uno milanese ed uno napoletano, si incontrano.

Il milanese si vanta:

Ho tenuto un concerto alla Scala: c`erano tutte le autorità, il sindaco, il prefetto, il vescovo... ho ricevuto mezz`ora di applausi! E` venuta giù la madunina: dovevi vedere come piangeva

E il napoletano:

- Davvero? Io ho tenuto un concerto a Roma, in San Pietro: c`erano tutte le autorità, il Presidente della Repubblica, il Papa, vescovi, cardinali... Ho ricevuto un`ora di applausi! E` venuto Gesù in persona e mi ha detto: `Complimenti, chisto si che è nu concerto! No come chillo strunz `e Milano che ha fatte chiagnere a mammà`

Chi sono? Gollum

2009-04-01T22:08:00.000+02:00

Età: 46
Sesso: Maschio
Segno astrologico: Leone
Anno zodiacale: Tigre
Ubicazione: Altavilla Vicentina : Vicenza : Italia

Informazioni personali

Sono Psicopatico e un po' fuori di testa. Resto almeno 10 ore al giorno a seguirvi. Sono bravissimo con gli HTML e sono apparso molte volte in TV. La mia identità è segreta, nessuno, eccetto i miei amici di lavoro, sa chi sono e perciò godetemi!

I miei blog

Crazy Gollum

E' il blog più famoso, qui tutte le disgrazie della vita vengono mostrate in un modo satirico. Questo blog è sconsigliato a preti e suore.

PiGreco

Nato come blog sui misteri del mondo e sul paranormale, è finito a essere uno spazio a divulgazione scientifica. E' aggiornato 7 giorni su 7, anche i festivi, conta oltre 10 articoli al giorno.

Loro sono Nazisti!

2009-04-01T22:07:00.000+02:00

La barzelletta del giorno

2009-04-01T21:49:00.001+02:00

Totti và dal dottore:

- Dottore come devo fare che ho la diarrea?

- Lei ha provato con il limone?

-Si, ma appena lo tolgo ricomincia...

La parola più lunga del dizionario italiano

2009-04-01T00:02:00.001+02:00

Usatela per stupire gli amici!

Nuovi Film!

2009-03-31T22:04:00.002+02:00

La barzelletta del giorno

2009-03-31T22:03:00.001+02:00

Berlusconi, durante un giorno di riposo, passeggia per le vie di Roma con la moglie Veronica, quando si

sofferma davanti a una vetrina e le dice:

`Consentimi Veronica amore mio, guarda qua.

Pantaloni 20 Euro. Camicia 17 Euro. Giubbotto in pelle 55 Euro....

Vedi? Non sono prezzi alti!! E poi parlano di crisi!

Ma quale crisi, è tutta una speculazione di questa sinistra illiberale e forcaiola!`

Veronica guardandolo teneramente e con il tono che

solo una donna innamorata può avere gli risponde:

`Peccato che quella è una lavanderia...`

Lo sapevate?

2009-03-30T16:49:00.001+02:00

Lo sapevate che se vi piacciono i film siete cinefili, ma se vi piace il fim Beethoven siete cinofili?
Lo sapevate che il tonno morbido che si taglia con un grissino ed il pinne gialle sono roba di scarsa qualità e che la Rio Mare vi ha preso per il culo per anni?
Lo sapevate che la stella rossa, simbolo dell'Unione Sovietica, in realtà fu proposta al regime dalla Sanpellegrino per pubblicizzare in modo subliminale le sue bevande?
Lo sapevate che l'ACE gentile non si chiama così perché si può bere?
Lo sapevate che ogni volta che comprate della colla vinilica state contribuendo a pagare il mutuo della villa di Giovanni Mucciaccia?
Lo sapevate che Moggi è stato arrestato di nuovo perché aveva spacciato la Juve per una squadra di calcio?
Lo sapevate che Valentino Rossi, ha cercato di evadere come in Prison Break?

Da sapere!

2009-03-30T16:47:00.002+02:00

La barzelletta del giorno

2009-03-30T16:44:00.002+02:00

Un bravo psichiatra pieno di soldi apre per beneficenza un centro psichiatrico per pazzi. Il complesso ha anche una piscina dove ogni giorno i pazzi vanno a divertirsi. Un giornalista chiede al dottore:

- Che bello! Vedo che i suoi pazienti si divertono a tuffarsi in piscina...

- E` vero - risponde il dottore - si figuri adesso che ci metto l`acqua!!!

La barzelletta del giorno

2009-03-29T18:09:00.001+02:00

All`ora di Catechismo il prete chiede ai bambini: `Ricordatevi che i bambini buoni dicono le preghiere tutte le sere. Un bambino risponde:...

- `La mia mamma ed il mio papà dicono sempre le preghiere!`

- Il prete si incuriosisce: `E che preghiere dicono?`

- `La mia mamma dice: `Dio mio, vengo!`, ed il mio papà: `Cristo, aspettami!`

Da Sapere!

2009-03-28T23:37:00.000+01:00

Ecco dove aggiorno Crazy Gollum e dove prendo l' ispirazione per gli articoli.

Test:Esisti davvero?

2009-03-28T21:17:00.000+01:00

Vi è mai capitato, magari dopo aver visto la trilogia di Matrix tutta d'un fiato, di chiedere a voi stessi se voi e ciò che vi è attorno esiste o magari è semplicemente il frutto dell'immaginazione di un quarantenne disoccupato o di un immenso frullatore pensante? No?! Con questo test dissiperete ogni dubbio.

1 Vi siete appena svegliati; notate che:

Vi ritrovate nella vostra stanza senza nulla di particolare ma sentite uno strano e continuo bip..
La città è invasa dal crimine e dalla corruzione e ci vorrebbe qualcuno che cambiasse le cose
Dopo una arguta freddura il vostro coinquilino cade a terra con grandi risate di sottofondo
Piove di nuovo cazzo!

2 State andando a lavoro/scuola cioè:

Un normale lavoro/scuola che necessita di una macchina particolare e/o di un computer
Un lavoro/scuola che non da nell'occhio e non ti fa esprimere a pieno le tue capacità
In un posto molto affollato dove si fanno un mucchio di battute simpatiche
Un qualunque lavoro sottopagato/scuola

3 A pranzo succede un imprevisto:

Ti sembra di sentire qualcosa di strano ma tutti fanno finta di nulla
Il panino di oggi ti fa sentire molto strano
Ad un tuo collega è successo un fatto esilarante che ti racconta subito
Trovi una mosca nella minestra

4 Come descriveresti il tuo rapporto con gli altri:

Sono molto riservato come tutti quelli attorno a me
Tutti mi sfottono continuamente perché a quarant'anni vivo con la mamma
Scherzoso e pacifico con alcuni, di sfida con altri
Dipende da che squadra tifano

5 Come ti vesti di solito:

Giacca e cravatta
Calzoni della tuta e maglia di spiderman
Jeans e t-shirt con una scritta divertente
Mutande e canottiera

6 Siete in bagno a defecare. Una volta finito vi accorgete che:

In realtà non avete fatto nulla
Il vostro prodotto è di un verde fluorescente
tutto e composto di elementi vari, da bulloni, olio, tastiere...
È finita la carta igienica!!! ops lo sgabuzzino pieno di rotoli presi in offerta al lidl è proprio dall'altra parte della casa!

7 Il rapporto con le donne/gli uomini è:

Puramente professionale se si tratta di colleghe/i oppure di indifferenza reciproca
Totalmente inesistente
A tratti divertente, a tratti imbarazzante
A pagamento

8 I vostri sogni più frequenti riguardano:

I computer
Il Fantasy
Le barzellette
Il sesso

9 Alla TV trasmettono di più:

Telegiornali
Serie tv
Sitcom
Porno Albanesi

10 Quando vai a letto pensi a:

Tecnologie varie
Come sarebbe bello vendicarsi dei torti subiti
Come far divertire gli altri
Penso??

Qui i risultati!

Maggioranza di 1: Vivete in un mondo irreale comandato dalle macchine. Presto, spegni il computer!!!
Maggioranza di 2: Siete il frutto dell'immaginazione di un chissà quale sfigato fissato col fantasy o con i supereroi. La cosa migliore da fare è uccidersi prima di ritrovarsi protagonista di un Final Fantasy.
Maggioranza di 3: In realtà siete gli attori di un reality/telefilm a sfondo comico. Non vi preoccupate: tra qualche anno sarete dei panzoni alcolizzati sposati con una sexy casalinga.
Maggioranza di 4: Sai bene di vivere nel mondo reale e che non ti accadrà mai nulla di straordinario, quindi tanto vale essere cattolici... Se avete voglia di andare in chiesa. Altrimenti perché non fare il kamikaze?

Avvertenze!

2009-03-28T21:09:00.002+01:00

La barzelletta del giorno

2009-03-28T21:04:00.000+01:00

Un arzillo vecchiettino si presenta all`ingresso di Palazzo Chigi e chiede all`usciere di poter parlare personalmente col Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi. Gentilmente l`usciere gli risponde:

- Ma come signore, non lo sa? Berlusconi ha perso le elezioni, non è più alla Presidenza del Consiglio, dunque se vuole parlargli deve andare a cercarlo ad Arcore!

Il vecchietto allora se ne va. Il giorno seguente però il vecchietto si ripresenta all`ingresso di Palazzo Chigi chiedendo di parlare col Presidente Silvio Berlusconi. Sempre lo stesso usciere un po` stupito ancora una volta gli risponde:

- Guardi buon uomo che il signor Berlusconi ha perso le elezioni, non è più il Presidente del Consiglio, deve andare a cercarlo ad Arcore!

Il vecchietto torna a casa. La mattina seguente si verifica ancora la stessa scena all`ingresso di Palazzo Chigi, il vecchietto chiede:

- Devo vedere il presidente Berlusconi!

L`usciere, questa volta un po` spazientito risponde:

- Non l`ha ancora capito??? BERLUSCONI HA PERSO LE ELEZIONI!! NON E` PIU` IL PRESIDENTE! Non si trova più a Palazzo Chigi, ma a casa sua ad Arcore!!!

Allora il vecchietto risponde:

- Mi perdoni, sa, certo che l`ho capito, è solo che mi piace così tanto sentirlo dire...

Gente a confronto

2009-03-27T23:49:00.002+01:00

Brain Stop

2009-03-27T15:50:00.000+01:00

Ma cosa succede a Google?

2009-03-27T15:19:00.000+01:00

Ma cosa succede a Google? Oggi stavo accedendo a Blogger per aggiornare i blog quando non mi accetta più la password, poi quando sono riuscito ad accedere metà dei lettori mi erano stati bloccati . Non so cosa sia successo ma tutti i servizi Google mi hanno cambiato la password, ora le ho reimpostate. Ma potete dirmi cosa succede a Google?

La barzelletta del giorno

2009-03-27T15:14:00.001+01:00

Totti viene portato al pronto soccorso dell`ospedale. Il dottore lo visita e riscontra un fortissimo ematoma al piede, e gli chiede:

-ma come hai fatto?

Totti risponde:

-Dovevo tirare un calcio d`angolo ma invece della palla ho colpito un sasso grande quanto la palla! porca miseria, rispose il dottore, ti sei scassato un piede! E Totti :dovrebbe vedere quello che l`ha colpita di testa!!!!!!!!!

La barzelletta del giorno

2009-03-26T18:32:00.002+01:00

L'ultima volta che lInter ha vinto lo scudetto.

...erano nove anni che non ne vinceva uno il muro di Berlino era ancora in piedi la Germania era ancora divisa in Occidentale e Orientale il Comunismo imperversava nei Paesi dellest europeo esistevano ancora lUnione Sovietica, la Cecoslovacchia e la Jugoslavia il Presidente della Repubblica Italiana era Cossiga Berlusconi era solo il presidente di Milan e Fininvest in Italia il termine Seconda Repubblica era pressoché sconosciuto Ceausescu era il dittatore della Romania Saddam Hussein era alleato degli Stati Uniti lIran veniva appoggiato dagli USA nella guerra in Afghanistan Osama era solo il nome di una marca di pennarelli le Twin Towers erano gli edifici più alti del mondo cera un George Bush presidente degli USA, ma molto più intelligente del George Bush che cè adesso Euro era solo il nome di una competizione calcistica che si svolgeva ogni quattro anni e UE il lamento di un neonato quando aveva fame Emilio Fede era comunista e tifava Juve il Milan aveva vinto 6 scudetti, 4 Coppe dei Campioni, 2 Coppe Intercontinentali, 4 Supercoppe Europee, 1 Coppa Italia, 4 Supercoppe Italiane in meno.

Fumetti

2009-03-25T23:46:00.002+01:00

Skateboarding Dog

2009-03-25T22:44:00.000+01:00

Questo fortissimo cane dilaga nel web, il cane che vai sullo skate!

Citazioni

2009-03-25T17:24:00.000+01:00

La accendiamo?
~ Gerry Scotti a un condannato a morte sulla sedia elettrica

Chi è senza peccato scagli la prima pietra! Visto che sono l'unico senza peccato qui, comincerò io.
~ Quel simpaticone di Gesù

Coito ergo sum.
~ Rocco Siffredi

Hai il resto di 100.000 dollari?
~ Bill Gates a mendicante che chiede 10 centesimi per strada

Con un nome così non poteva che far cagare...
~ David Bowie su Fabri Fibra

Tutte le puntate del Dr. Huose gratis on-line

2009-03-25T17:05:00.000+01:00

Serie 1

A presto la 2^ Serie!

La barzelletta del giorno

2009-03-25T16:54:00.002+01:00

Moratti incontra Moggi e gli chiede: `Luciano, tu che hai vinto così tanto con la Juventus, spiegami come far diventare l`Inter una grande squadra`.

Moggi risponde: `Vede caro Moratti, per vincere servono tante cose, innanzitutto ci vogliono i coglioni..`

Moratti stupito interrompe dicendo: `I coglioni??? Ma se li ho comprati tutti io!

Gandhi

2009-03-24T21:17:00.000+01:00

Mahracas Karamellach Gandhi, più semplicemente noto come मोहनदास करमचन्द गांधी, (Puobastàr, 30 settembre 1869 – Muortefhàmm, 30 febbraio 1948) è stato un noto dittatore e terrorista indiano. Importante guida spirituale per il suo paese, lo si conosce soprattutto col nome di Mahatma (trad. Mahatma), appellativo che gli fu conferito per la prima volta dal suo pupazzo Herbie. Gandhi è stato uno dei più noti esponenti della violenza incivile e dell’odio indiscriminato. Con le sue azioni ha ispirato molti movimenti terroristici e personalità quali Nicolae Ceausescu, Augusto Pinochet, Charles Manson, Macchia Nera, il Ku Klux Klan. In India Gandhi è stato riconosciuto come padre del razzismo, madre dell’odio fra i popoli e figlio di buona donna e il giorno della sua nascita è lutto nazionale. Gandhi nasce a Puobastàr, una città sita al centro del deserto di Thar, dove la risorsa principale era la pesca ed il turismo, quindi facevano tutti la fame. La sua famiglia apparteneva alla comunità dei pescatori (il nome Gandhi significa "pescivendolo") e il padre di Gandhi, Paolo Gandhi, si arrangiava a pescare nei tombini. Un giorno il padre, avvicinandosi col figlioletto ad una donna incinta, gli indicò il pancione e disse al figlio: Vedi? Lì dentro c’è tua moglie! E infatti dopo aver frequentato le scuole elementari Gandhi sposa all'età di 13 anni con un matrimonio combinato (secondo la tradizione indù) Masturba Gandhi, di 6 anni più piccolo di lui; Gandhi si lamenterà molto per questa usanza assurda dei matrimoni infantili ma rinuncerà al dialogo quando saprà che il padre aveva una relazione extraconiugale con un embrione di 5 mesi. Su consiglio di un vecchio amico di famiglia Gandhi, che all'età di 17 anni aveva già figliato come una lontra del Borneo, parte per studiare da avvocato presso la prestigiosa Oxford University di Cambridge. Considerata l'impossibilità di rispettare i precetti induisti in Inghilterra (la preghiera in moschea, l’uso del turbante, dormire su di un letto chiodato, camminare sui carboni ardenti dopo essersi spalmato d’aglio nelle notti di luna piena, suonare il piffero per svegliare un crotalo in un cesto di paglia) la sua casta si oppone alla partenza. Gandhi decide di partire lo stesso, e per questo gli vengono tolti due punti dalla patente e viene giudicato un fuori casta dal capo della sua comunità, il Castoro. A Londra Gandhi si adatta perfettamente alle abitudini inglesi, vestendosi con bombetta e cappello, mangiando nei fast-food, ruttando e ubriacandosi di birra nel tardo pomeriggio. Ritorna in India nel 1925 e una volta sbarcato a Bombay un comitato di benvenuto presenziato dal sindaco gli appende una corona di fiori al collo e gli dice che la madre è morta di raffreddore tra atroci sofferenze; in effetti nell’India di allora le condizioni igieniche facevano addirittura più schifo di quelle di oggi e già nascere vivo era come sbancare al Totip. Il padre morirà due anni dopo per una sepsi dovuta ad una gamba in cancrena per colpa di un’unghia incarnita. Funestato da questi lutti e confortato solo dall’affetto del fratello Mandi Gandhi, noto viados dei quartieri ricchi di Bombay, il Mahatma inizia ad esercitare la professione di avvocato apprendendo il diritto incivile indiano.erse minoranze di colore. A tal proposito ci sono diversi aneddoti: un giorno in un tribunale di Durbans, la capitale del dentifricio mentolato, un magistrato di colore chiede a Gandhi di togliersi il turbante. Gandhi, per tutta risposta, aggredisce il giudice a colpi di stampella. Si fa anche espellere da un treno a Pietzemerditzburg, per molestie e frasi oscene ad una suora di 66 anni. Nei successivi 5 anni Gandhi viene espulso anche: dal circolo degli avvocati, per aver proposto ad una sua cliente pagamenti in natura. dalla moschea di Fahmmoc’ Ammammth, per detenzione di materiale pornografico durante l’ora della preghiera. dal mercato di Accattateville, per aver rubato una scatoletta di tonno e 2 pacchi di Cipster. dall’aereoporto di Sperdiparthìr, dove viene trovato in possesso di cinque grammi di marijuana, un Kalashikov e un deodorante spray al cocco. In seguito gli venne concesso di partire solo dopo aver consegnato il deodorante. Nel frattempo Gandhi passa da un lavoro all’altro: barman, dj, pilota nelle corse clandestine, ballerino di lap-dance, paracadutista, ragioniere. Ma da ogni lavoro riesce a farsi licenziare, a causa del suo comportamento violento e della sue idee xenofobe. Trovatosi da un giorno all’altro in mezzo a una strada Gandhi vive di piccoli furti e rapine. Nel 1928 si compra anche una Vespa per poter far gli scippi e nel 1930 fonda il Partito Nazionalsocialista fondamentalista indiano (Forza India) in cui si inneggiava alla superiorità della razza indiana sulle altre razze: il simbolo del partito era Shiva che schiaccia un dissidente con uno dei suoi tanti piedi. In quello stesso anno conosce Adolf Hitler e stringe con la Germania un patto di non belligeranza, l’Asse Bombay-Berlino, in cui le due potenze si impegnavano a scendere in guerra come alleate in caso di necessità e a prestarsi i giochi per la Wii almeno due volte a settimana.

La barzelletta del giorno

2009-03-24T21:13:00.000+01:00

Tre esploratori in Africa vengono catturati dai cannibali. Questi, prima di mangiarli, decidono di dargli una possibilità; li lasceranno liberi se supereranno tre prove:

1) correre sopra le braci ardenti

2) pestare i piedi ad un gorilla

3) fare l`amore con una vecchia del villaggio

Parte il primo esploratore: corre sopra le braci, entra nella gabbia del gorilla, ma ne esce a pezzi!...

Parte il secondo: corre sopra le braci ardenti, entra nella gabbia e pesta i piedi al gorilla, entra nella capanna per trombare con la donna più anziana del villaggio, ma non se la sente proprio prova fallita!

Parte il terzo: corre sopra le braci, entra nella gabbia, ne esce dopo 45 minuti e chiede: `Dov`è la vecchia a cui devo pestare i piedi?`

Elezioni del 2011

2009-03-24T21:07:00.002+01:00

La barzelletta del giorno

2009-03-23T21:26:00.001+01:00

Peppe e Mario sono due alcolizzati che dormono sotto i ponti.

Si frugano nelle tasche per vedere quanti soldi hanno a disposizione. Tra tutti e due riescono a mettere insieme solo un euro! Mario viene preso da un lampo di genio:

-Vuoi vedere che con questo euro beviamo tutto il giorno -

`Eh si.....e come facciamo?`

-Aspetta qui-

Va da un pizzicagnolo, compra un wurstel, ritorna e lo dà a Peppe:

-Tieni, mettilo nelle mutande!-

Peppe esegue, e i due vanno nel primo bar. Bevono, bevono, e al momento di pagare Mario sbottona i pantaloni a Peppe, gli tira fuori il wurstel e comincia a ciucciarlo...

Il proprietario del bar li butta fuori a calci:

-Brutti pervertiti che non siete altro! Andate subito via dal mio bar! FUORI!!-

I due ripetono la scenetta una decina di volte, senza mai pagare le consumazioni.

Alla fine, soddisfatti e barcollanti, Mario si ferma e fa:

`E stato fichissimo! Però a me cominciano a far male i reni, perché mi dovevo piegare ogni volta`

E Peppe:

-Oh, pure per me è stato fichissimo!! pensa che mi sono perso il wurstel dopo il secondo bar?!?-

La barzelletta del giorno

2009-03-22T20:10:00.002+01:00

Pierino è in classe e la maestra decide di tenere una lezione di educazione sessuale.

Al che domanda:` Chi di voi sà dirmi cos`è uno spermatozoo????`

Pierino alza subito la mano.

La maestra fa `Dai rispondi Pierino!!!`

E Pierino risponde `Vuole che glielo dica a parole o faccio uno schizzo alla lavagna?????`

Senza Parole!?

2009-03-22T20:06:00.001+01:00

90 motivi per essere uomo

2009-03-22T00:02:00.000+01:00

1. Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3. Sai come funziona un'autovettura
4. Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5. Il calcio la domenica
6. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7. Le file per andare in bagno sono 80% più corte
8. Riesci ad aprire i vasetti da solo
9. Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso
10. Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo
11. Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
12. Il tuo culo non è mai un fattore chiave in un intervista
13. Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14. La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15. Non hai problemi se il W.C. pubblico è senza la tavoletta per sedersi
16. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18. Il tuo cognome resta uguale
19. Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20. Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
21. Puoi finire tutto il tuo cibo
22. Il box auto è tutto tuo
23. Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza
24. Nessuno si domanda se "ingoi"
25. Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26. Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27. I piani del matrimonio si curano da soli
28. Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico
29. Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
30. Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31. Non devi raderti più in giù del collo
32. Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
33. Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34. Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36. Il cioccolato è solo un altro spuntino
37. Puoi diventare presidente della repubblica
38. Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
39. I fiori rimediano tutto
40. Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41. Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
42. Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43. 3 paia di scarpe sono più che sufficienti
44. Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45. Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
46. I preliminari sono optional
47. Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
49. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50. Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
51. Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
52. I meccanici d'auto ti dicono la verità
53. Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
54. Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "È incazzato con me"
55. Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
56. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57. La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58. Hai uno stesso stato d'animo, sempre
59. Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
60. Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perchè "fa schifo"
61. Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62. Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi
63. Stesso lavoro....più soldi
64. Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65. Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
66. Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
67. Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68. Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69. Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70. La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71. Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72. Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73. Hai una relazione normale e sana con tua madre
74. Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75. Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
76. Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77. Un giorno sarai un vecchio porco
78. Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"
79. Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
80. Un bel rutto. È quasi atteso di tanto in tanto
81. Non devi mai perdere una opportunità sessuale perchè "non te la senti"
82. Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83. Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84. Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
85. I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86. Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87. Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
88. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"
89. Baywatch
90. C'è sempre una partita trasmessa da qualche parte

SOS Pubblicità

2009-03-21T23:11:00.001+01:00

Chi non ha visto questa famosa pubblicità della Red Bull?

Uno dei protagonisti dice “L’ ho dato sono a quelli che remano sul lato destro”. Ora riguardate il video, i cannottieri sono uno davanti all’ altro, quindi, come ha fatto dare la bibita solo a quelli che remano sul lato destro?

La barzelletta del giorno

2009-03-21T21:06:00.003+01:00

Perchè i gatti quando vengono accarezzati alzano la coda?

Perchè te vorrebbero dì: -a stronzo, ma nu lo vedi che sò finito!?!